灰姑娘

打开博客，才发现已好久没有更新了，这个曾经让我无限抒发忧伤心情的地方，如今荒芜的有些清冷，回望一下，一年多的心情全清楚被记载着，也是因此，不由的回味着过去，竟然有深深的酸苦，泪水已早被时间所吞没，变得无力而又无助，一切还似乎在目，却显得那样的苍白，是因为那时还年轻还是因为不够理智，也许只是因为曾经的在意更加促使了情智的降低，非圣贤而己，何苦为难自己勉于那样清高，凡人的粗俗可爱更贴近真实的生活，别计较那些所谓自命不凡与居高临下，那样的结局只是会更让自己疼的感觉更加强烈，坦荡而洒脱的大步离开才是最明智的选择，任性的代名词绝非是撒娇与可爱，被人解释更的是无可理喻与自私过激，幸好，并非是我经常所为，以至于和我没有太多的关系，所有与其有关的理由与借口已经飞散，当他为她披上红妆的一瞬间，才知道过去的一切早已放下，以至于当你不太正式的邀请我去时，心里无任何波动，平静的如水一样，放下既是解脱，我很抱歉，我不去并不是我对你旧情未了也非是怕触疼了旧伤，毕竟曾经爱过，不会如圣人般的如任何事也不曾发生过，毕竟我只是一俗人，拿不出那么高深的大度，只是希望，你能幸福，和她一起幸福。

 

路在脚下还是那样的长，每天的太阳仍然那样明媚与耀眼，我的生命没有爱情，却一样快乐与充实，上班，下班，回家，如此的三点成一线，却没有让我感觉孤独与寂寞，忙碌且充实着，平淡却有快乐的味道，也许这时我才真正的回归到自己的位置，经历的那么多了，只恋爱不结婚的观点在我心里俞演俞烈，那个坟墓是我始终都不想踏及的，我只想要一个属于我的爱人，我不想带着我的爱情走进坟墓，只是我问自己，我可以做的到吗？矛盾．．．很负责任的讲，我会把我自己交那个可以让我托付终身的人，我要为他洗衣、做饭、为他生孩子，尽管不想为一纸婚约所束，但我还会真切的告诉我自己，婚姻虽然是爱情的坟墓，我却愿意为我真爱的他，将自己埋葬，只因我爱他，亲爱的，你听到了吗？你会是我心里永远的宝贝。

真想把自己好好的剖析一下，详尽到内心的最底层，把所有潜在意识做一最大化，将所有的思维过程包括所有的性格公布于众，想发现自己，深思自己，究竟我是暗色的，还是乐天的，很多看过我博客的友人都会觉得我所写的情色过于深稳过于阴冷过于暗色，并非我执意的保留这种让人一阅就由不言中的不悦风格，只是每当我想抒发心情的时候，利用这个虚拟的网络空间来挥发自己情感经历的时候，却始终不忍落笔，因为我实在是对不起关注我的朋友们，我的感情总是让关心的我的朋友失望至极，总是不持久的恋情，甚至让他们都已习惯听到譬如分手、结束、一切与建立不了某种牢固关系的种种字眼，这并非我心所愿，我潜意识早已厌倦了让我费心伤神的昙花瞬落余暗香的感情，只是，我终始无法摆脱命运的安排，它总是接二连三的戏弄我，总是让我在刚刚拥有快乐时又将它迅速夺走，也许这就是宿命，我命中注定要不断承受这种煎熬，这都是因为我前世欠了太多的情债，注定了今世与爱情无缘，总是游离在感情的边缘而无法深入其中，我早已习惯了这种患得患失，只是我觉得累了，我已没有这多的精力去蹒跚在这条满是荆棘的路上，我早已遍体淋伤，虚弱的我只有无助的喘息，爱，既然那么累，我宁可放弃，我可以不那么执着，可以不那么坚守，爱情并不是生活的全部，人生的目的是快乐的活着，假如，如果可以，一个人也可以走完整个历程而不会沾惹爱情所产生的所有不良后果，那么，我选择放弃爱的权利，只为，我能放眼观看整人生旅程中的所有美景，不知道我还有几段这样短暂的情感过往，也许积累到一定数额之后，才是我爱情的春天，好在我还有大把大把的时间，尽管杀马过来吧，我还扛的住，针对于此，我想对这些男主角说，我可以原谅你，因为这些并不是你我能左右的，怪就怪老天吧，我们只是老天手里的一颗棋子，一切任由它决定，还想说声：谢谢你，给了我几天的快乐，真的谢谢。

 

不知道在这座城市还有多少和我一样没有爱情独自一人观花望景的独行者，他或她是否和我一样，时而精彩时而无味的活着，大多数的时间是被忙碌充斥着，闲暇之余，做一些自己喜欢的事，事实上，除了爱情之外，我的休闲生活还是很有乐趣的，单纯性的开朗，不仅让我有了一种可以与任何人沟通的能力，还令我的爱好多多，这些爱好是维系我所有快乐的根缘，

虽然并没有那么多的时间来一一满足我的所有兴趣与爱好，但至少，我是有足够的热情而委身于此，因为我还年轻，虽然我不并多情，但骨子深处有一点点的博爱，但是，我对人的热情与真情无人能及，与生俱来的所以是无法抗拒的，感谢天，感谢地，虽然它不能让我拥有真情，却给了开朗、豁达的性格，才会让我在失意后很快可以愎复自如，偶尔那些过客的影子会一闪而过，我知道并不是我思念他们，我只是在回味那些快乐的感觉，那种醉心的感觉。

 

 

 

人的热情可以保持多久，对感情的新鲜程度可以持续多久，一个月？三个月？半年？患得患失的感觉真的是很伤情的，当你没有得到时，满怀希望，当你得到时，却又总是有不尽人意的失落，男人的感情世界究竟是什么样的，我真想去探索，我想到你的心里去看看，你的心里到底有没有我，十天，并不是很长的时间，我们十天没见了，我知道你不想我，似乎在你的心里我可有可无，我无法占据你的心，每天只靠几条短信来维系，为数不多的几个字，是你全部的语言，我看不见你的表情，但从你的支言片语中我可以感觉到，你在电话的那端，是你懒懒的不在意与敷衍，为什么你会变的如此之快，我有点茫然.为何你要选择和我在一起却不去履行一个情侣应该做的事，为什么在你的心里我没有一点地位，如果不喜欢我，为何将我带入你的生活中却将我置之不理，我以为我和你的相识，会是一段美丽感情的开始，可人却让我如此之失望，是你的漠然，人的心为什么可以这样善变，却又如此的虚伪的掩盖事实的真相，面对如此真诚的姑娘，你怎么如此忍心的去欺骗，为何不将你内心的潜台词一语道出，却非要装做任何事都没有发生的与平时无异，你知道吗，你这就是在欺骗，不管你内心怎样，我们都应该遵守事先的约定，以真诚的态度来相互沟通，你违约了，违背了道德的约定，当然你不需要付出任何代价，只是，当有一天你回想起来时，你会觉得你的心会隐隐的愧疚一下，当然，如果你还有良心的话。

2007．2．23

 

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我是上帝的玩具

2007．2．24

 

过年，对于我来说与平时无两样，只是是在家休了一周的假而己，除了大年三十让我着实的的有些兴奋以外，我始终是沉沉的，日与月进，年在我的心里的概念已经被淡化了，与其说是过年，不如说是放了一个长假，整个人懒懒的，除了享受美食之外，就是听听音乐，上上网，和看那些所谓的新年特别的无一点质量的节目，关于过年串门，我始终是低调的，姑娘我历来不爱凑那个热闹，并非是与亲属不亲，只是不喜欢一大桌子人围坐在一起东家长西家短的闲唠，这一点是我从小就有的特质，二十几年了一直是这样，改，有点难，反倒是一个人在小屋时听听自己喜欢的音乐，和志同道合的朋友侃侃更加惬意一些，妈说，我从小就很特性，我的东西任何人是不可以碰的，节假日那更是大门不出二门不进，貌似大家闺秀，性格更是沉寂的不愿意多说一句话，就是这样的一个内向的姑娘，突然间变成了一个风风火火，超级外向的人，转变如此之迅猛，让家人目瞪咂舌,连姑娘自己都无言对答，肚子里的话似乎永远说之不尽，绝对的不说之不快之，没法子，定性了，就这样了，哎，好好的一个姑娘，咋变成了大白话？真怀念淑女时的我。。。。。`

 

电话很消停，一个短信都没进，不知道这个家伙又哪忙了，天天没个人影，又串门去了。不过这一点我还是很理解的，过年串门是中国人历来的习俗，我不喜欢并不等于别人家不去履行流载下来的的老传统，只是无端的有些孤寂的感觉呢？呵呵，事实上也很习惯了，年年是这样过的，今年也不会例外的，我早已适应了一个人过任何节日，当然也不会因为今年多了一个人而改变着什么，况且，我和他之间还不稳定，我自己都不知道或是无法判断这份感情会不会长远,未来无人能够预料，我早已学会了凡事都尊循顺其自然的原则，我能做的就是我会珍惜我会把握我会力所能及的对你好，这分心意，是我从决定和你在一起时就对自己说要做到的，我向来珍惜感情生活里的任何一个人,你及时的出现,虽让我始料不及,但我仍可以十分理性的对你说,我是非常认真的,如果一天你不愿意和我一起走过风雨时,亲爱的,请及时通知我,好吗?我会选择静静的离开,留给你无比美好的祝福,这是我唯一可以做到的.我知道你需要的是流云细水的恋情，静中有序，循序渐进，亲爱的，其实我也是这么想的，我只想我们一起手牵手走过，很平淡，却很真实，不过，偶尔也要浪漫一下，你说， 是不是？

 

爱情并不会因你受过伤而怜悯你，不想让自己受伤，那么就理性一些吧。至少，他也是这么想的。尊灶期产咂受娘易

新年终于来临，窗外震耳欲聋的鞭炮声附和着全国人民的欢笑声组成了一种别样的喜庆，放下背付的着的所有重担，只在今晚与家人共聚，与民众共愉，短信一条接着一条，一直没有停过，我真开心有这么多好朋友想着我，给我新一年的诚挚祝福，感谢你们，我亲爱的朋友们，意外的接到了前男友打来的电话，说了二句极为形式上的拜年祝福，他终于在思想上进步了，不再像以前那么狭隘，终于可以明白分手仍然可以做朋友的道理，如果当初能够这样的大气，也许我会为他披上红妆，呵呵，如今我们各自已心有所属，连各自的影子都不曾再放到记忆中，时间把所有的过去全部冲淡，彼此的心再也不会为对方波动，因为，我的爱已得到重生，只是不是为了他。

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有些事总是在你不经意的时候出现，悄然而至的你让我有些惊喜，不知不觉的出现，让我有些不敢相信这是事实，我知道老天总是喜欢捉弄我，总是给我一个很好的开始，无尾结局，就像当初与小北一样，他悄悄的来，也是悄悄的去，静的让我不知所措，以至于当他离我开时，丝毫没有一点前兆，男人为何要这样虚伪的伤害一个真诚的女孩呢，没有原因没有理由，只有无言的结局和虚假的脸庞。

 

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只是这些所有的一切都已随日历成为历史，我现在的他，很真诚，虽然我们了解的还不深，虽然我不能确定他对我的真有几分，但我清楚的知道，他来到我的身边是上天的安排，我会珍惜我会把握，因为，这是命中注定的。

好久没有真真正正的写点什么了，平和的心态让我没有泄怒的想法，不惊不澜的生活，不喜不怒的心情，不爱不恨的情感，岁月沉淀的终于让我可以放任自如自己的情绪了，每天上班、下班、偶尔和知心的朋友出去小酌，却不并不喝的酩酊而醉，只是为了不浪费朋友的友好与相知，把酒论英雄的时间早已过迁，身为可以坦诚交心的朋友，利用酒精的真实来“推心置腹”却也不可厚菲，如果把朋友做为一种有价值的实物来恒量，世间万物也交之不来，我很庆幸我有为数不多的几个好友，至少我的心声有人可以倾听，在我烦闷的时间，她他可以给予我发自内心的安抚，我很知足，因为有他们，使我的单身生活并不那么寂寞，因为有了他们，使我在空虚无味的时候，可以用我们之间的友谊来排解，他们是我生命里温暖的阳光，我爱他们。

 

如果一个人永远可以这样快乐，如果一个人因为没有与另一个人有感情纠葛而可以惬意的自由自在，可以这样肆无忌惮的平和从容，如果一个人也可以活的漂亮，而不在乎世俗，我宁可选择一个人走我该走的路，承认自己在情感方面是一个败者，经历让我更加深释了生活的意义，爱情并不是生活的全部，它只是一个人一生的附属品，可以有意识的是去选择，也可以有意识的放弃，但我知道，爱情是世上毒性最强的毒药，一旦中了它的毒，会发生无数个版本的悲情之剧，或者说这只是从一个失败的角度来评说，连我自己都不否认，爱情也会带给人类最幸福、最快乐的感觉，我的总结并非不能代表爱情概念的真正意义，不想因个人的经历将爱情的涵义总结的那么不近人意，这只是个人的经历造成的，如果仅仅是因为个人而统一而论，那是茫然的，我也不会因为自己的失败而将爱情意义颠复，我想我还是理性的，不知道骨子里是否还有种叫做心动的东西，是否还有那种一见就促使我心跳加速的激情，也许我是一个情感很丰富的人，纵然内心千疮百孔，我仍然没有放弃过对真爱的执着，只是这种执着只是一种想法或是感觉，执着可以用心去谛造，它可以是一种思想也可以是一种行为。而我，则选择了思想。我的爱情正处于休眠状态，目前，我的思想中，没有想去有爱谁的念头，也没有想争取谁的冲动，更没有对将来婚姻的憧憬，只是想保持现状，如果我能永远这么无虑，如果我能一直这样快乐、平和，那么我宁可不要爱情，选择一个人走人生之路，爱情，是我的软肋，一旦被人触及，将会是无休止的伤痛，我伤痕累累的心，已无法再能承受任何来自情感方面的打击，一朝被蛇咬，十年怕井绳，我怕被蛇咬的那种钻心的疼，那种疼无任何药剂可医治，只能用时间去磨平，只是那伤疤会显得那么刺眼，似乎是在提醒着我什么，过去的事，就让它过去吧，好在，我现在很好。就让我一直这样下去吧，因为我喜欢这样的生活。

祝我快乐

 

2007年在我的不经意中悄然而至，一年就这样过去了，还没来得及回味年轮又多了一圈，2006是我最伤情的一年，本命年都没有2006这么让我这样痛苦而无奈，承认有些事并不是因为我的客观造成，有些事也只是无法预知的发生，然后这一切却在我身上上演着，让我束手无策的呆然而立，无能为力的只有沉寂。先是失业，从我工作了二年的岗位上不是很光彩的退役，其中有我的因素，但更多的还是企业本身内部的其它因素，现在想想，走出来对于我来说其实是很明智的选择，始终在一个工作环境中不开心的敷衍了事，倒不如坦荡的重新给自己一个机会，至今而止，现任工作证明了我的所为具有很明显的正确性，目前的工作环境、工作现况及工作同事都让我很顺心，现在的工作让我的生活充实了许多，尽管有时很忙碌，尽管有时加班到很晚，我仍然乐此不疲的工作着并开心着，我为工作而忙，我为工作而开心。

 

 

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失业之后接踵而来的便是失恋，在我失业后的一个月后，我和我商量一起进围城的男友莫明其妙的因为一件小事分手了，或许说我们俩之间一直都有矛盾存在，分手也只是早晚走向的必然，第二次与他的再度牵手双方都并非迁强，只是未经过过多的考虑，而我，更加忽视了他的本性是否在我们分开的若干个月后有过根彻性的改变，性格上的差异一直都是我们之间存在的最大问题，也许我和他之间缺少无保留性的、最深层的沟通，以至于第二次的复合，他的自私更是变本加厉，他的不可理喻更是让我心寒，也许面对感情我还是不够成熟，以至于我做出过不理智的事情，而他的莫不在乎让我明了：这样自私的男人从不懂得付出与为她人着想，他不是那个可以为我披上红装与我携手一生的人，当初的茫目换来的也只是短暂的快乐，更多的只有分手后的伤心与难过，不得不承认，他也曾带给我许多幸福的感觉，一起手牵手逛街，一起头挨着头看电视，一起开心的做许多事，但这些快乐完全不能冲顶我们吵架时他对我的伤害，幸好，这一切都过去了，既然过去了，就应该去忘记，放手即是解脱，我不否认，分开的最初，我伤情的堕落过，我沉浸在被酒精麻醉后的快感中无法自拔，我学会了用很多没有质量的虚度消耗着每一天的时间，我改变了自己的生活钟，更在这种无度中学会了沉沦，根由只缘于那个不值得我去留恋我本应该忘记的绝情的男人，我在痛不欲生的绝望中无助过，而付出的代价就是虚幻的快乐，但我独处一人时，我仍然是无比的空虚，持续了近三个月的无度虚过，母亲的开导让我豁然觉醒，我还记得她说过一句最有意义的话，是这句话让我重新找到了晴空而不再做暗色的自我。现在我忘记了那些让我不开心的往事，尽管我目前仍然单身一人行走在命运的轨道中，但我却很快乐，关于感情我不去想太多，我从那么累的感情中解脱出来，再也不想重蹈覆辙，只想顺其自然的随遇而安，如果上天注定了我是一个人走一世，那么我会让自己活的更加精彩，因为精彩一个仍然可以演绎。而关于他和他即将走进围城的她，我没有祝福，只是希望他们能各自实现自己的对婚姻的诠释，至于他，我更不想发表过多评论总结性的言论，凭二次与他在一起的经验而讲，幸福对于他们俩来说应该是奢侈的，快乐针对他们而言是迁强的，又或者，这只是我的个人感觉，不管怎么样，希望他们一切如意。

 

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尽管发生了那么多的事，失业、失恋、失意、失落，我还是跌跌撞撞的走过了2006，不知道怎么来总结，说不咸不淡却无法归根那些让我沉沦的经历，不过还好，我还是我，我没有根本上的翻天覆地的蜕变，也许那段日子我不是我，我很庆幸我没有因此而失去自我，每个人都有过人生的低谷期，我的低谷期我选择了一种最不成熟的所为，用虚度来沉沦自己，想想好可怕，差点为此而失去了原来的我。让那些所有的一切都随着新年的钟声一起与2006告别，再难过再伤心再让我不想回首，也是自己走过的，每一步，每一个脚印都是自己的心甘情愿，只是我再也不会那么傻傻的为难自己，那么不善待自己，人生很美好，我何必这样让自己不好过，我相信2007是我的幸运之年，我所有的梦想都会在2007年实现，2007，定是我的精彩之年。

时间总是在我的漫不经心与无聊中度过，突然觉得有一种很深的感慨，是对自己的？是对生活的？还是对经历的？说不清，只是觉得心底有许多话要说的感觉，一种貌似用语言发泄的冲动，一种想释放的欲望，那种深深的无助更让我觉得我更适合失忆，如果时间能把所有的不悦稀释了或是流逝，如果时间真的可以做的到，那么至少我不会再想起那些让我肝肠寸断的往事，至少我可以做个快乐的无忧派，过着无情无欲无望无喜无悲的如水般的生活，只是我不知道那样还是我吗？其实人本身都是矛盾的独立个体，一方不想被生活中的锁事困扰，一方却又想让自己的人活不缺少任何调剂，人生的五味如不一一品尝，那么就会失去生活的真正意义，没有任何人的人生是完美的，或者说这个世上根本就没有完美，人生如此，事事如此。

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当自己静静独处时，就会想起许多以前的事，二十七个年头了，我在这个世上已整整二十七个年头了，想想从前发生的事，仍然历历在目，似乎就发生在昨天，这么多的日日夜夜我究竟做过了什么，我收获过什么，我失去过什么，那些我深爱的人，那些曾深爱过我的人，伤害过及被我伤害过的人， 那些所有所有所有的往事，所有所有所有的人，所有所有所有的一切，我哭过，我笑过，我曾幸福的陶醉过，我也曾伤心的曾想远离这个可以让我呼吸的世界，翻开厚厚的往事日记，所有的片段我都深藏于心，我把他牢记在记忆的最底层，因为他是我前世用千万次的回眸换来的，我好想，好想他，好想我再也无法见到的人，他如空气般在我的身边，用他最深情的眼神望着我，而我却让我无法触及到他，闭上眼睛，只能用心去感应一下他身上的味道，用心去感应他曾经的拥抱，用心去感应曾经的快乐，如果，时间能倒流，我会珍惜，我会把握，我会不那么任性，我会学着去经营爱情与人生，我更会专注的将爱情进行到底，人生不能重来，时间不能倒流，那些发生在过去式的经历只有在经过后的重新审视与剖析才会明白它的真谛，只是已晚矣，

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也许命运对待每个人的都是公平的，凡事都是因与果的必然联系，我的前世，因走过了奈何桥，喝下了孟婆汤，已没有任何记忆，但我仍然隐约的感到，我的前世是一个多事之世，我一定在前世欠下了许多的情债，虽然我已记不得他或她，但我知道，我今世的每一次伤情，每一次让我伤心的主角，都是我前世欠下情债的债主，受伤就是我还债而付出的代价，每一个在我生命中出现的男人，前世都与我有过感情的纠葛，今世要继续纠缠下去，而我，除了要还欠下的情债，也注定了被人所伤，这是对我前世所为的惩罚，所以当我拥有快乐或爱情的时候，我还没的及感及它所带给我的快感，就被上天夺走，一切似乎只是一瞬间而己，所以我害怕，我害怕那种刚刚拥有却马上失去的悲痛，以至我拥有时都有会必然的担心，担心在明日的清晨，一切都将失去，而这一切只是昨夜做的一个梦而己，于是我学会了珍惜，我学会了让自己沉淀，因为，他们来之不易。如静水一样的心情，心里不去奢望爱情，不去想与感情有关的任何人任何事，只为让自己有一份安逸平和的心情，伤，已经让我学会了放弃，已经让我学会了回避，我实在不再能去担受伤情，我已经很累，尽管这所有的一切都是天注定，而受过的每一次伤也是我今世的必然经历，我的每一次的伤情都是在还一个我前世欠下的情债，每一个感情过客或多或少的都会从我感情世界带去许多情愫，友人说我是一个感情丰富的的情种，这并不言重，我就是一个博爱的人。我这一世是注定了要在感情的漩窝里挣扎，我要等到一个可以拉我出去的人，而这个人，是我的救世主，他将改变我的命运，只有他可以挽救我。除了漫长的等待我没有选择，也许，他就要来了。

 

 

 

 

 

 

 

 

如果夜里独守枯灯那是种心酸的孤独，如果失意时无人陪伴那是种无奈的折磨，如果雨天无人为你撑伞那是难抑的感伤，如果落寂时无人听你倾诉那是种苦闷的烦燥，幸福只是瞬间四目相对产生火花的美好结果，一直深深期待着。多少个夜晚望窗外明月而无眠，只因一份真情还未出现，它的期限从未预定，而关于等待，我无法选择，也不从改变。我只想真心的为谁去爱一场，只想真挚的为谁去爽朗欢笑，只想真意的为谁去流泪，我的心只会属于那个让我无限柔情激情绽放的人，只是他，让我等到的好辛苦，你怎么能，这么忍心，仍然让我在黑暗中默默的乞盼，总是让我的眼泪打湿枕头，你怎么不心疼我的心，让我把豪无吝啬的思念，全部做为情丝撒向天空，你我前世的约定，你为何不曾记得，把我一个人抛于脑后而不顾，让我只在梦里与你相遇，也许，我注定了今世要孤独的一人，因为我前世我欠了太多的情债，我要用今世的全部幸福来偿还，惩罚，让我赎罪，让我在沸腾后停止所有喧嚣。让我在对所有一切的体会中蜕变自我，让我把前世的污尘缘了尽，清净的躯壳来等你。亲爱的，你听到了吗，我在呼唤你，我在等你。

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我的的幸福总是很短暂，当我还没来得及来体会它带给我的快感，它就迫不及待的离开了我，让我一个人忍受一切，一直知道自己弱点，对情的感性，爱的专注，让我总是比别人更加容易受伤，如今累累的伤痕，使有我有了不再去爱的勇气，可是为何我还会去动心，为何还要去用情，或，我的爱情之路布满了荆刺，我需要比别人付出更多，才能走到目的地。我羡慕那些可以手牵手的情侣，我也曾有过那样的幸福，想想，嘴边还有爱情的味道，只是很短很短而己，为什么要这么惩罚我，让我一直孤独吧，不要再给我希望，我恨那种拥有又马上失去的感觉，那比受伤更让我撕心裂肺，当他转身离去，将我一个人留在风中，我知道，我又还完了一份情债，我已经习惯了受伤，那就让伤痛来的更猛烈些吧，让痛楚更深一些吧，我知道，我能忍受，只是我别让我在孤独下去，因为，我怕！

 

 

 

也也 

 

我不想看见落地的黄叶，就像我不喜欢没有绿色的季节一样，那是一种凄凉，落寂，无奈，似乎激情与热望随着落叶飘离，荒凉代替了所有繁茂景然，每到这个季节，我总是忧郁寡欢，骨子深处的孤寂被挖掘出来了，所有的不悦仿佛一下子全部涌上了心头，却没有泪水，我一直是一个不太喜欢用泪水来冲淡不幸的人，年少时,也曾因为这事或那景痛哭过，只是现在我更加学会了用心情来缓解，我更加怜惜自己的泪水，我更加注重了它实质的价值。

 

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昨夜与一个女友小酌，有些醉意，聊了许多，回来的路上，徒步回行程，吹着秋日的晚风，有些凉意，却感到了奋外的舒服，心里涌现出一种对过往的倦恋，此刻心情是如水般的清静，难得有这样的意境，缓步而行，思绪却没有停下来，我想起了过去，想起了我曾经爱过的男人，往事如幕的放现，爱，已成为所有过往中的回忆，那些重要的不重要的场景全部停留在我的过去式，爱的路上，一路沿旅美景，我贪恋过它的美丽，却没有留住它的绽放，当走过，并未特别感到它的绚美，当留首时，却才发现美景如画，想回到最初，却伸手触及如雾，抚摸到的只是流云的飘过，也许走过后才会懂得曾经的美丽，只是曾经的时候，却没有更好的珍惜与欣赏，呵呵，也许最美的风景正在前方等待着我，我想，是的。

                                                                                                                                                        08:25分

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二十八岁的年龄对于一个女孩来说已不再年轻，对于许多有二十八年生活经历的女孩已是洗尽铅华，为人妻，为人母，她们的生活对于我这个城外者来说是陌生的，人并非独居的高级动物，或许与他人一起生活是一种别样的滋味，深夜，有一盏灯点着为你守候的光，我想我这个城外者是不能体会的，呵，那是醉心的幸福。纵有一墙一隔，却是二个世界，你有你的幸福，我有我的快乐，人已快乐为本，不是吗？

 

 有时，真不知道自己是不是真的快乐了，时间是否起到了一个冲淡不幸的作用，只是知道，自己暂时性的离开了那些一直让我困惑的不悦，工作的忙碌，使我觉得很充实，这种充实让我无形中得到了一种忙碌所带给我的种种快感。他已经真正的从我生命中消失了，我们都重新开始了各自新的生活，或好或坏，或喜或悲，或安或动，是全新的开始，断续的听到了一些关于他的事情，呵，只是都与我已经无任何干系，斩断了之间的情丝，了结了彼此间的恩怨，有了各自的未来.也许对各自来说应该正确的，互不匹配的感情，错误的继续进行下去，将来将会深的更深，只是，在偶尔，还会想起他，只是他仅仅变成了我回忆中的一个角色而己，对他的那种感觉，早已不在，并非我留恋过去，只是毕竟曾相爱过，即使分开了，也没有毕要相互憎恨，当彼此的爱，被风吹散，那些相爱的日子成为过去式，纵然做不成朋友，也不需要成为仇人，关于他，我没有祝福，这种虚假式的形式，事实上并不能证明我的大度，只是希望他不要再去伤害别人，放手即是解脱，至少针对我来说，是正确的。

 

不知从何时开始，喜欢上了用于一个可以多人共阅的网络空间来表达自己的内心世界，尽管访问量现不像以前，可我仍然喜欢用每个文字来抒发自己。有一个朋友看过，问我是不是双重性格，我给予否定，我是典型的外向型，只是文字过于暗色，风格过于伤情，会给人一种忧伤的感觉，事实上它体现的是只是我内心潜在的阴暗，好在，这咱暗色不会再加深了，因为我学会了如何将自己的快乐与忧愁放任自由，我的天空已阳光灿烂，我的心情已满是花色，我的世界已经快乐了。

 

一轮如玉的圆月就在我眼前，近的似乎我能伸手触及到它光洁的浮面，又是一个中秋，又是一个万家欢聚的时刻，我听到了窗外有鞭炮的声音，喜庆的醉心，不知道从何时起，突然发现自己淡化了对节日的概念，就算是春节、十一这样的大节，也丝毫不能挑起我莫大的欲望，节日对于一个孤独的人来说，其本质是与平时没有大异，只是却会因为独自的空处而愈发觉得份外冷寂，觉得自己已被快乐所遗忘，也许是因为了习惯了一个人过节，也许是习惯了一个人享受孤独，所以才会在这么喜气的日子里没有觉得心酸与无奈。我已经学会了享受孤独，享受自我。事实上一直都想真真正正的过一次情人节，或许是天意，每年的情人节，都会出现这样那样的意外，导致的最终结果就是只能向往着玫瑰香气和巧克力甘甜，只能羡慕的看着热恋中的爱人，也许这是宿命

 

 

                                               中秋美景时,与月共相思

 

 

站在阳台上，望着对面的那扇窗，灯仍然没有亮，已经很晚了，他还没有回来，阴差阳错和他成为了面对面的邻居，呵，想想我们俩在各自家的窗前对望着打电话，真的觉得太戏剧性了，他每天回来的都很晚，以至深夜还看不到他的灯点亮，也许，在某一个清晨，会在同一个车站偶遇，因为我们很近！

我深信,这个世界有一种极美妙的东西叫做缘份,它是上天降福于人与人之间并使之能建立某种牢固关系,那是一种摧人发思的美丽,那是一种让人窒息的邂逅,那是一种让素未平生的二个人瞬间相互吸引的情愫,当四目相对,眼神的真切流露,相视对望的过程中,那根心弦已拔动,心扉已悄然打开,这就是缘分的具体演变——一见钟情。我一直觉得自己是一个浪漫的人，我相信爱情是需要感觉，而进一步深入解而走向共溶的，这是一个做为理性的人最起码应该了解的爱情的本质，我已经是一个成年人，在过往的人生路途中，我经历了诸多的过客，其实，我并不是一个博爱的人，我对爱情专一的程度是，足可以证明，也许上天一直是公平的，我总在想，也许真的是我前世欠了太多的情债，今世让我来一一偿还，注定了我的爱情不会圆满，注定了我的这条路的艰辛，每当幸福来临的时候，当我正陶醉其中，正在无限幻想将来的美好，它却悄然消失了，像手中流过沙，只留下我的长发在风中哭泣，美丽只成了我的记忆。

 

当他出现我面前时，我怔住了，我没有想我能再遇到他，自从和他分开之后，我们就再也没有联系过对方，只在一次下班的途中偶然相遇，却只是擦肩而过，可是他为什么见了我，没有一点异样的感觉，甚至都没有看我一眼，居然一点波动也没有，当他站在我的身边时，我只像是他身边的空气，当我忍不住问他之后，才知道，他只是一个长的酷似小北的另个一个人，他不是我的小北，可是为什么会有长得如此相像的二个人，身高、外貌、说话的声音、语气，还有那副眼镜，简直如出一人，我的心在跳， 一直在跳，整个下午，我的心都没有平静过，我的眼睛都没有离开过他，看着那张酷似小北的脸，好像是我的小北又回来了，让我思绪又回到了以前，我们在一起日子曾经那样的开心，那样的幸福，美丽的让我心碎，只是我和他有缘无份而己，那么美的一见钟情却没有成就一份圆满的爱情，我曾经对小北说过：爱情是在对的时间遇到对的人，那么我和小北呢,是在对的时间遇到了不对的人？还是在不对的时间遇到了对的人呢？

 

当我和小北的爱情成为回忆时，我只能告诉自己，这一切已经结束了，而他的出现却如实的震憾了我一下，可是他毕竟不是小北，只是长的酷似小北的另外一个人，我只能屏住呼息，去体会这个人，不然我会，我会迷失.

 

小北说：当曲终人散时，那就放手吧！是呀，曲终人散了..................已经放手了!